Ma cosa si sono messi in testa?

Ormai  i mondiali stanno volgendo al temine e le grandi deluse di questa manifestazione pagana stanno già sondando il terreno per vendicare le figure di feci di cristiano(merda per dirla in parole povere),l'italia,la francia,il Brasile,il Poggiorsini,la castelbuggianese sono in fibrillazione per cercare un nuovo CT e risalire la china(Martini).La cosa orribile è che dalla federazione Ingrese,tramite il loro portavoce Ben P.,arriva una richiesta di liberatoria per "The new specialone independent coach of the millennium bug"alias A.M. alias Migliorini. La federazione d'oltremanica ha promesso al nostro futuro coach oltre che uno stipendio faraonico,si parla infatti di un contratto di 15 euro mensili lorde cifre che la nostra società non può assolutamente permettersi,anche la promessa di diventare baronetto inglese al pari di elton john e di george micheal........con tutti i benefici annessi,ma l'offerta irrinunciabile sono i tre kg di pudding che verranno sicuramente offerti alla società basket valdisieve uisp come contropartita tecnica.Il consiglio si riunirà alla fine della Gay parade di Berlino in programma dal 23 al 28 agosto,data in cui casualmente i due dirigenti Galanti e Scorbi saranno in loco e si faranno letteralmente un culo così per far desistere i corteggiatori del miglio.La cosa sarà dura(Ahi!) e lunga (Ahi!!)ma i due riusciranno nell'intento anche perché sembra che a dare MAN FORTE si aggiungerà sicuramente  noto americanista ed esperto in colpi di stato.La notizia appena apparsa sui tabloid inglesi ha creato subito manifestazioni di felicità,infatti,come si vede dalla foto, i famosi tifosi sportivissimi e per niente incazzosi inglesi hanno sostituito i loro idoli Best e Gascoigne con Sir Andrew Mcmigliorinis. La risposta dei tifosi nostrani è stata effettuata da Lucherelli che si è fatto tatuare sulla schiena a grandezza naturale il miglio con la scritta "Se ci lasci non vale,sei un vecchio maiale".Vedremo cosa succederà nel prossimo futuro.

Pronta la marcia su Corella

Fù nel giorno 10 marzo 2010 D.C.che un'atroce ed alquanto insolito avvenimento scosse le masse celebrali di tal Duca V da fossato e il Conte Galanti dal contado di Rufina:Si narra infatti che cotal Signorotto Scorbi dai monti Corellini si sia appropriato con abile e subdolo giuoco di mane di beni preziosi ai due nobili,la scusa del "l'ho fatto per gli amici"non sembra placare l'ira dei due che,grazie alle loro potenti leve economico-politiche,hanno già mobilitato l'intiera armata rossa,capitanata per l'occasione da Primula Rossa Iccia rientrato dall'esilio dei laghi Vetrici, addestrata come cani da combattimento ad attaccare il losco figuro nel manifesto.La marcia su Corella è pronta e l'invasione a suon di sputi e grida aspetta solo l'ordine dei due depredati.Vedremo se tutto si sistemerà a tarallucci e vino oppure sarà richiesto anche l'intervento di The Barbar Lukerelli cavaliere dell'apocalisse che con questa storia non c'entra un cazzo ma è sempre pronto a radere al suolo qualche cosa.

Ma tarzan lo fà?

Tarzan lo fa
Kronos/Lo Vecchio/Marini (1978), canta Nino Manfredi
Cerca d'esser serio
vieni giù dal lampadario,
ma che modo di giocare è questo qua!
Ma Tarzan lo fa!
Ma Tarzan lo fa!
Lascia stare mamma
se non vuole far la scimmia,
per giocare un altro modo ci sarà!
Ma Tarzan lo fa!
Ma Tarzan lo fa!
Rit:
Qui non è la giungla,
questa è una città!
Voglio una foresta come ha Tarzan!
Pensa che spavento
tutto un mondo di elefanti,
di leoni, coccodrilli e scimpanzè!
Va be', va be', ma tu ce l'hai con me
Vatti a rivestire
ti vuoi proprio raffreddare
perchè vuoi girare nudo non si sa!
Ma Tarzan lo fa!
Ma Tarzan lo fa!
Smettila di urlare
con il gatto non lottare
va a finire, lo vedrai, ti graffierà!
Ma Tarzan lo fa!
Ma Tarzan lo fa!
Slega tuo fratello
dalla sedia del tinello:
lui la faccia da bandito non ce l'ha!
Ma Tarzan lo fa!
Ma Tarzan lo fa!
Rit:
Qui non è la giungla,
questa è una città!
Voglio una foresta come ha Tarzan!
Pensa che spavento
tutto un mondo di elefanti,
di leoni, coccodrilli e scimpanzè!
Va be', va be', ma tu ce l'hai con me!
Ora, avanti, basta!
Questa sera sei una peste:
stai attento che Tarzan lo fa papà!
E allora vedrai
che fine farai!
Va be', va be', ma tu ce l'hai con me!
Rit.
Ma Tarzan lo fa!

Iron seru?Mha?!

Sono finiti i fasti delle passate stagioni in cui si permetteva di rimanere a tirare da tre fino alle 4.53 di mattina,oppure dopo ogni partita davanti ad un panino,di fare la sua media realizzativa seconda solo a quella di un wilt Chamberlain qualunque. Tristemente,in questa mera stagione della valdisieve uisp,il nostro beneamato seru non ha mai inciso come ci si aspetterebbe da un tipino come lui.Il consiglio direttivo si è interrogato più e più volte sulle possibili cause di questa involuzione dell’atleta che non ha muscoli ma fasci nervosi coperti da un sottile strato di balza. Le possibili motivazioni che vennero a galla nei consigli segreti,fatti sotto il ponte mediceo di Pontassieve,furono molteplici:chi disse che era colpa del gentil sesso che gli portava  via tante energie,altri affermarono che era colpa dei 1497 sport praticati durante la settimana fra tutti il calcio a 5,il calcio a 7,il calcio a 11,portieri volanti,chi buca entra,basket,danza,lancio della forma di cacio a vicchio,palio di siena,tamburello,alzata di gomito,maratone discoafrodanceraggaeton,gara di rutti sputi e scoregge e chi più ne ha più ne metta!Dopo queste considerazioni il consiglio aveva giustamente imposto uno stop obbligato all’iron seru per ricaricare le batterie,ma(perché c’è sempre un ma)a casa del presidentissimo Miglio arrivano foto direttamente dalla stazione di polizia di Soffiano che ritraggono il seru dopo il fermo per “accattonaggio benefico” davanti a Pizza Man  di via talenti. Quindi il mistero è risolto,le stupide ipotesi del consiglio cadono come denti da latte,si evince che il problema non è la reiterata pratica di tutti gli sports,ma(perché c’è sempre un ma)iddu non ha il tempo durante la settimana di nutrirsi come dovrebbe. Accogliamo quindi l’appello per un nostro simile,chiediamo quindi ad organi supremi(sui contatti con questi organi ci deve pensare vanni.....)di aumentare la giornata da 24 a 35 ore cosicché possa praticare almeno altre due attività ma anche concedersi dieci minuti per mangiare un panino con la soprassata e due VOV.
DAI SERU MANGIA PER NOI.

LE INFAMANTI ACCUSE SU GALANTI

stia calmo il signor Migliorini ,e prima di lanciare diffamatorie accuse ancora da confermare in fase giudizio sappia che il mio cliente il CAV:Galanti Thomas in atre Ataru Moroboshi ha deciso di controquerelare il basket valdisieve ,Migliorini , Boni e anche la Nazione rei a nostro giudizio di diffondere notizie infondate false sulla reputazione del mio assistito. contestiamo innanzi tutto l'utilizzo (tra l'atro di pessimo gusto) della vita privata del Galanti per scopi propagandistici e campagne diffamatorie atte al discredito pubblico ,se anzichè riportare lo scontro sulle idee e le proposte qualcuno preferisce questo bieco e infingardo escamotage per affermarsi nell'ambiente del basket valdisievese , avrà cio che gli spetta.
E' ancora tutto da provare che il mio assistito abbia sottratto fondi dalla cassa della Valdisieve UISP per comprare dolcetti da regalare alla fioraia sotto casa
di Sacurambo mentre Lamù stava arrostendo piccoli alligatori per la cena!!!!!!

Appare limpido quindi un complotto della stampa e delle delle correnti filo Miglioriniste , e resta chiaro che al Galanti non può essere ascritto nessun reato di fatto inquanto vittima di un raggiro.. si può casomai parlare quindi di "utilizzatore finale".

ga.

COSE DELL'ALTRO MONDO

Come sembra la nostra campagna "Nando non mollare"ha superato anche i confini terrestri,quindi dallo star-sistem al sistema solare il passo è breve tutti uniti per nando,anche se le sue condizioni fisiche peggiorano sempre di più visto che mercoledì 14 ottobre 2009 ha perso a ping pong da toni,cosa mai successa in 150 anni di disonarata carriera(non c'entra un cazzo con la notizia ma la dovevo dire perchè sono mesi che mi prendono a pallate!!!).

Incredibile!

Incredibile foto ritrovata negli archivi sotterranei della coppia Lennon- ono.Che lennon ed i fab-four fossero avanti anni luce per quel che riguarda musica ed affini era ben noto,ma che john e yoko sapessero in netto anticipo della grande iniziativa "Nando non mollare" non ce  lo saremmo mai e poi mai aspettato.